Итак, пустую болтовню мы рассматривать не будем, поскольку вся она сводится к тому, что «любовь у каждого своя», что с Доктриной категорически не совпадает. Свое может заключаться лишь в степени проявления и восприятия любви, вплоть до ее отсутствия вообще. Выделим что-то значимое.
«Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам.
Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.»
Влюбленность и не может быть сознательным выбором, поскольку это пинок от жизни человеку, который «оцепенел» в состоянии неумения или нежелания любить. Однако пинок этот всегда избирателен, и влюбляются лишь в тех, кто способен человека от этого оцепенения разбудить, то есть максимально совместимого в плане сердечной энергетики.
«Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.»
Она и не может быть сознательной, поскольку верного понятия о любви у человека нет. Однако за все то время, что человек не любил, он сильно жизни задолжал, вот она и взыскивает этот долг через «необычные поступки», которые всегда связаны с затратами психической энергии.
«В-третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.»
Каждый человек сам должен формировать свою жизнь. Максимум, что может сделать другой, это помочь, если это в его силах. О каком личном росте может идти речь, если душа человека чуть жива от дефицита любви? И не будь пинка влюбленности, психосоматика проявилась бы во всей красе, так как немощь души привела бы к немощи тела, - его болезням.
«Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Доктор Пек говорит, что она — «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».
Как бы то ни было, влюбленность, - принудительный стартер чувства любви, которую сам человек в себе проявить не захотел или не сумел. Именно эго, как базовая программа обеспечения комфорта человека, причем комфорта и психического тоже, всячески поддерживает влюбленность, выделяя для нее дополнительные ресурсы организма. Другое дело, что эго и следит, чтобы ресурсы эти не превышали возможности организма сверх меры.
«Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы».
Худшего варианта не придумаешь. Человек всегда должен соблюдать свои интересы и руководствоваться своими чувствами – в первую очередь. Интересы партнера, - во вторую, и лишь в той степени, в какой они не противоречат собственным интересам. Чувства же партнера – это личное дело партнера, и никто другой с ними считаться не обязан. И если человека рядом это не устраивает, то и продолжать отношения не стоит. Это и есть реальность.
«Язык любви 1: Слова поощрения
Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Мудрец Соломон писал: «Смерть и жизнь — во власти языка». Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Соломон также говорил: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его». Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.»
Простыми и искренними словами любви можно и нужно дарить любовь женщине, но не мужчине. Искренние слова любви от женщины к мужчине, ему важны лишь как свидетельство того, что проявление любви мужчины к женщине она принимает и за это мужчине благодарна. А также в случае его болезни или ранения, то есть когда у него дефицит сердечной психической энергии, - «тоска на сердце человека».
«Язык любви 2: Время
Вместе проводить время, значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике.»
Это опять же способ и канал подарить любовь женщине. Мужчину это утомляет и ему совершенно не нужно, тем более тогда, когда он психически выложился на работе. Ему нужен покой для восстановления сил, а еще лучше, секс с женщиной, которая способна его любить, то есть помочь ему быстро восстановить свою просевшую сердечную психоэнергетику. Только вот о сексуальной стороне отношений в книге не говорится ничего. Нигде.
«Язык любви 3: Подарки
… меня интересовали обычаи, касающиеся любви и брака. И оказалось, что повсюду влюбленные дарят друг другу подарки. Антропологам нравится отыскивать традиции, общие для всех народов, я не был исключением. Что если подарки — универсальное выражение любви? И любить значит отдавать? Это немного философские вопросы, но они имеют и практическое значение. Не обязательно дарить подарки каждую неделю. Не обязательно они должны быть дорогими. Их ценность не зависит от стоимости, ведь подарок — это символ любви.»
Вот именно, что символ. В подарках нуждается лишь тот, кто не только не способен любить партнера сам, но даже и любовь партнера воспринимать не способен. Поскольку ощущение состояния любви, которое человек получает, воспринимая любовь партнера, делает любые подарки не более ценными, чем пыль под ногами.
«Язык любви 4: Помощь
Помогать — значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, … Это — помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.»
Помощь, она помощь и есть. Она может быть наполнена любовью, а может быть и совершенно формальной, пусть и качественной. К любви она не имеет никакого прямого отношения.
«Язык любви 5: Прикосновения
Ни для кого не секрет, что прикосновения — один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга.»
И это тоже способ дарить любовь женщине, но не мужчине. Супружеская любовь – это фикция. Есть любовь мужчины к женщине, - и женщины к мужчине, а супруги они или нет, это дело десятое. Язык любви, это всегда прямой психический контакт между мужчиной и женщиной в сердечном и сексуальном аспектах отношений. Если этого нет, то все иные языки, это языки, свидетельствующие об отсутствии любви.
А теперь разберемся подробнее. В книге нет ничего о любви женщины к мужчине, о восприятии мужчиной любви женщины, но есть немало для анализа восприятия женщиной любви мужчины. Это не языки, это именно степени восприятия любви в зависимости от того, насколько женщина совместима с мужчиной в сердечном аспекте отношений.
Когда женщина находится в отношениях с мужчиной по «расчету», то есть по любой причине, которая не связана с желанием женщины дарить мужчине свою любовь через сексуальный аспект отношений, ей неизбежно приходится приспосабливаться к ситуации. Эго женщины, в общем случае, не может допустить, чтобы ее ум осознал, что она состоит в отношениях «без любви», поскольку тогда ей гарантирован глубокий провал в пропасть психического, душевного дискомфорта.
Но любовь, как феномен, всегда двулика. Она предполагает, как проявление психической энергии вовне, так и восприятие ее извне. (О самодостаточности сейчас речь не идет). Поэтому женщина всегда имеет возможность ощутить в себе состояние любви, - повышенного психического комфорта, - через какие-то действия со стороны мужчины. Вследствие чего, вполне резонно считать, что и она «любит» мужчину, поскольку именно его действия обеспечивают ей состояние любви в отношениях. Особенно в случаях, когда она мужчину за его действия искренне благодарит. Такая подмена происходит подсознательно, и женщиной обычно не ощущается.
Степень приязни женщины к мужчине, степень их сердечной совместимости, как раз и будет определять то, на каком «языке любви» женщина способна с мужчиной общаться. Подарок, как символ любви, подходит для этого в наибольшей степени, поскольку в этом случае сердечной совместимости может не быть вообще. Но если подарок адресован конкретно женщине, и очень ей нравится, то есть значительно повышает ее психический комфорт и ее состояние любви в отношениях, - то этого и достаточно.
Примерно таким же символом любви в отношениях выступает и помощь. Помощь, это ведь тоже подарок, только не столь адресный. Поскольку любое действие, которое требует концентрации внимания, вызывает расход сердечной психической энергии, то психический комфорт, в общем случае, снижается. (Он может, наоборот, повышаться, если человек занимается любимым делом). Помощь мужчины избавляет женщину от такого снижения состояния ее комфорта, и она вполне естественно может считать, что ее «любят», а само это осознание тоже повышает ее состояние любви и психический комфорт.
Поскольку «женщины любят ушами», их самый универсальный канал восприятия энергии любви, - вербальный. Именно слова «поощрения», то есть те, которые повышают состояние психического комфорта женщины, - и есть первая ступенька восприятия любви конкретно от мужчины. Мужчина должен быть женщине, как минимум, не противен, чтобы она смогла энергию любви, в словах и интонациях заключенную, воспринять.
Проводить вместе время, значит активировать вторую ступень восприятия любви женщиной от мужчины, - визуальный канал. Это возможно лишь в случае, если мужчина мил женщине настолько, что ей нравится на него смотреть и ловить его взгляд на себе. Через «глаза – зеркало души», можно получить гораздо больше энергии любви, чем через уши, но только в случае, если это позволяет сердечная совместимость людей.
Через прикосновения активируется третья ступень восприятия любви женщиной от мужчины, - тактильный канал. Женщина испытывает насущную потребность касаться тела мужчины, и ощущать, как ее психический комфорт от этого повышается. Здесь уже нужна почти полная совместимость на уровне сердечной энергетики. Естественно, что такая совместимость обычно включает в себя и совместимость на первой и второй ступенях восприятия.
Именно то, насколько женщина с мужчиной в сердечном плане совместима, и будет определять, на каком «языке любви» ей будет комфортно с ним общаться.
